为什么有些女性会找和自己父母相似的伴侣？

一位女性在二十二岁的时候开始了自己人生中的第一次恋爱，她和男友在一次聚会上一见钟情并且迅速确定了彼此的关系。然而在她和男友相处的两年多的时间中，她渐渐发现自己所选择的这个人身上有着太多自己母亲的影子，他们有着相似的身世背景，有着同样的品行和行为方式，更重要的是他们对待她的态度极为相似，即她们总是在自己感到开心或者乐意给予的时候给予她所期望得到的爱，而在她有些时候，某些方面做得不好的时候，他们则会表现出相同的冷漠和责怪。

最后她和男友之间的互动模式似乎是自己和母亲相处的那段时间的重复和再现。小时候为了得到母亲的关注和爱，她总是违背和忽略自身的感受以及想法努力的迎合母亲，希望母亲能够对自己满意，能够爱自己更多一点。而现在她则一味的讨好和奉承男友，即使自己并不喜欢甚至十分抵触一些他的一些行为，但是每次她只是选择将自己的真实感受压抑在心头而是假装非常感兴趣的参与到他所喜欢的活动中。因为她害怕他们之间的不一致和不和会让她彻底失去男友的爱和陪伴，而这是她在母亲那里所从未真正感受到的缺失。

生活中我们常常可以碰到类似的例子，即一些女性所爱的，所选择的伴侣身上总是或多或少都有自己父母身上的影子。这并不是说不通的，因为父母在我们人生中的很长一段时间并且在我们最容易受到影响到时候是我们生活中最为重要的部分。好的父母在让孩子感受到爱和关怀的时候同样也会使孩子想要在以后的伴侣关系中寻找和延续同样的美好和感受。所以，我们选择和父母类似的伴侣是情有可原的，这种影响对某些人来说是正向和积极的。

但是就如刚开始所提到的那位女性一样，很多人不仅会在伴侣身上寻找和父母相似的好的一面，而且也会因为他们身上和父母有着同样的对自身具有伤害性的言语和行为的特点，在这个时候她们仍然自愿选择和对方联结。这可能让很多人百思不得其解。对于那些未知的不好的东西我们无法提前预防和避免，但是对于那些我们已经经历过的糟糕的经历或者糟糕的亲密的人我们是完全有意识和有参照可以选择避免的。为什么当我们再次面临选择的时候总是再一次将其和自身牵扯在一起呢?

那位女性明知道自己的男友和母亲都是同样类型的人，即她们永远在根据自己的心情以及对方是否有让自己满意的表现而决定对待对方的态度和给予的感情程度。她明明知道自己无法在他们面前以自己本来的样子获得他们无条件的爱，甚至会因为对自我的压抑和厌恶以及对对方虚假的附和最后只能使自己在这段感情中受伤，但是她还是选择和对方紧紧地绑在一起，即使感到痛苦也不放手。

很多人之所以做出这样的选择，事实上都抱有一种想要弥补和修复的心理。虽然这两种情感在体验上是类似的，但是借助和前一段感情完全不相关甚至是完全不同性质来修复另一段感情的缺失和遗憾毫无疑问无助于任何人，任何事情。

所以，失败和痛苦在刚开始就已经成为一种必定的结局，在两年时间中的，他们彼此伤害最后筋疲力尽，充满了痛苦和对对方的怨恨选择结束。然而这种结束只是物理上的终结，在心理意义上又多了另一个无法解开的心结。

所以，当她再一次回头反思自身所经历的这段感情的时候，她知道自己还是需要回到最初的源头，回到和母亲的关系中去解决真正的问题，而只有这样，她才能够从以修复和弥补之前的关系的目的中走出来，真正以爱和关怀为目的建立一段感情。